Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
21:17 

Еще после прошлой записи я хотела написать что-нибудь о своих одногруппниках. Потом передумала, т.к. все очень даже банально. А теперь вот снова решила написать, потому что все-таки это очень забавно. В каждой группе есть определенные типы людей.
Обязательно будет блондинка, которая, вопреки стереотипу, совершенно не тупая, но иногда просто поражаешься, как ей удалось поступить. А потом хорошо думаешь и понимаешь. У нас есть такая блондинка, причем носит она очень странное и редкое имя - Лида )) Я думаю, что ее мама просто пересмотрела каких-нибудь сериалов, где какую-нибудь героиню звали Лидия )) На самом деле, Лида - замечательная девушка. Это единственная девушка с которой я иногда общаюсь вне универа. У замечательной Лиды есть парень, которого она, по ее словам, просто терпеть не может. Но они встречаются. Потому что так надо.
Говоря дальше о девушках, то обязательно есть странная отличница, которая просто не может получить оценку меньше пятерки. Нашу отличницу зовут Оля. С Олей мало кто общается, да она и не рвется. Хотя, у меня сложилось впечатление, что она просто умышленно не хочет заводить друзей внутри группы. Несколько раз я встречала ее в кафешках в довольно веселых компаниях совершенно разных людей. Не исключено, что она ведет почти двойную жизнь ))
Есть девушки, которые не представляют из себя ничего особенного. Именно эту роль я и выполняю )) Учусь нормально, общаюсь почти со всеми.
Теперь перейдем к парням, что само по себе интересно. Разновидностей больше )))
Есть конкретный лузер. Кстати, на самом деле, мальчик довольно забавный. Ему бы просто избавиться от кучу комплексов каким-либо образом. Зовут это чудо Костей. Ничего больше о нем сказать не могу. Разве что общаться с ним практически невозможно из-за постоянного бреда, который он несет.
Есть парочка гиков. В хорошем смысле этого слова. Ребятки нестандартные, но довольно стильные. Во что-то там играют, что-то там смотрят. Миша и Коля. Единственная парочка, с которой можно нормально общаться.
Есть ботан. Конкретный. Очень завистливый и неприятный тип. Тоже Коля, кстати, как ни печально. Думаю, что больше всего неудобств он доставляет Оле, потому что считает, что между ними обязательно должно быть какое-то соперничество. И срала бы она на него, если бы он ее постоянно не подставлял и вообще не ставил бы в очень неприятные ситуации. Я бы уже врезала, честное слово.
Есть, о боже, пикапер. Это вообще кадр. У меня к ним вообще предубеждение, потому что они все такие блин индивидуальности, но у них все по изготовленным сценариям, причем сценариев этих настолько мало, что я уже все знаю наизусть. Зовут Лешей. Ппц полный. Дабы сохранить свою психику в адекватном состоянии, стараюсь не общаться с ним.
Остальные, опять же, относятся к категории ничего особенного.

В общем я вижу, что на меня подписалось довольно много народу. И, как показывают комментарии, люди находят этот дневник довольно интересным. Да что таить, именно поэтому я его еще не закрыла окончательно ))
Понимаю, что вам, наверное, не очень интересно читать про универ и моих одногруппников. Да, была парочка интересных ситуаций, но сразу я их не описала. А теперь не знаю, есть ли смысл делать этого, когда в памяти не сохранилось достаточное количество подробностей )) Думаю, что интересно читать именно благодаря тем подробностям, которые я стараюсь по максимуму перенести в запись.

Но я решила, что стоит описывать здесь людей, которые мне встретились и показались мне интересными ))

Кстати, решила есть одну вещь для себя: буду стараться не заводить близких отношений с одногруппниками, чтобы не осложнить себе жизнь.

@темы: размышления, универ

10:18 

У всех моих одногруппников по блогу. Так что пришлось срочно заводить еще один. Ведь блог - это для кого-то. Там я пишу о том, какие преподы несправедливые и как же дофига всего надо делать, даже если сама так не считаю. Просто потому что уживание в коллективе требует определенной доли лицемерия. А дневник - это дневник. Здесь - реальные мысли. И светить мне его не хотелось по вполне понятным причинам. Я в общем даже как-то задумывалась о том, чтобы его закрыть вообще, но люди на меня подписываются: видимо находят здесь что-то интересное. Особого вреда от этого я пока не вижу, так что пусть так и остается открытым. Тем более, не скрою, нашествие двачеров меня очень позабавило.

Я действительно давно ничего не писала. Наверное, я просто перестала постоянно пытаться сделать свою жизнь чуть интереснее, чем было 5 минут назад. Да и концентрация событий на единице времени сейчас очень большая. Но все события не в вписываются в основную тематику данного дневника, да и просто не находилось минутки просто сесть и написать хоть что-нибудь. На самом деле - это плохо, потому что главное в этом дневнике - сохранение воспоминаний: моментов приятных и не очень.

Чуть позже обязательно напишу просто одногруппников :)

@темы: размышления

22:06 

Не хотела нарушать описательный характер дневника, но передумала. Вообще, надо писать чаще и не откладывать на потом, делая скудные заметки в множестве безымянных текстовых файлов, которые время от времени без разбора удаляются. В последнее время я совсем забыла о цели этого дневника: хочу, чтобы через пару лет я перечитывала все это и думала "а ну и дура же я была" или "как классно я проводила тогда время". Опять отвлеклась.

Долго не могла заставить себя писать. Да и ничего памятного не случилось. Вообще, такие периоды жизни хочется стереть из памяти и надеяться, чтобы они никогда не повторялись.

Пожалуй, все началось с того, что отец получил повышение, а вместе с ним - неплохую прибавку к зарплате. Радостная новости, не так ли? Я очень порадовалась, но отец отреагировал как-то совершенно неадекватно. А, может, это просто совпадение. У него начался какой-то кризис, невыносимая депрессия, которая вскоре захлестнула и меня. Отвратительное состояние. Многого хочется, но абсолютно нет желания шевелиться. Это только злит, но даже злость становится жалкой и беспомощной. В итоге прикрываешь отвращение к себе ненавистью ко всему миру. Не хочется ни с кем разговаривать, элементарное "Доброе утро" вызывает бурю негодования. Не хочется даже из дома выходить лишний раз. И, как следствие, в холодильнике только пельмени. Рано или поздно начинаешь искать сторонние источники энергии. Например, алкоголь. Но он только способствует физический и эмоциональной спячке.

А еще - начинаешь анализировать свою жизни. Самое неблагодарное дело. Даже самая яркая и насыщенная событиями жизни может показаться унылым говном - это с какой стороны посмотреть. А когда начинаешь копаться пребывая в таком состоянии - постоянно смотришь не с той стороны.А если даже мне печально, то я даже представить не могу, каково это человеку старше.

Вообще, я очень зависима от отца. Ему херово и мне сразу тоже. Просто видеть близкого человека в таком состоянии очень тяжело.

В общем-то, из этого состояния есть довольно простой выход. Нужно просто хорошо встряхнуться. В этом плане я возлагаю огромные надежды на выходные. Очень надеюсь, что очередной приступ депрессии не помешает мне осуществить задуманное.

@темы: размышления

18:58 

Ужасный, ужасный день... Я сегодня была на встрече с одноклассниками.
Еще в начале недели мне стали приходить загадочные смски с незнакомых номеров с вопросами типа «Что делаешь в пятницу?» и т. д. Я еще подумала, что странно все это. Потом все-таки догадались позвонить. Я сказала, что не знаю, что может быть получиться... Нет, на самом деле планов никаких у меня не было. Просто я сомневалась в полезности и интересности данной встречи. Потом, когда звонила Полинка (с примерно тем же вопросом), я проболталась, что будет встреча. Она сразу загорелось желанием пойти туда со мной, аргументируя это тем, что будет весело и забавно. Теперь я мучаюсь вопросом, почему же я ее сразу не спросила, почему же там должно быть весело и забавно. Поняв, что на просто «вечело» меня не возьмешь, Полинка очень удачно сменила тактику на «Ну как можно не пойти? Ты же 10 лет проучилась с ними! Можно сказать, что родные люди!» К сожалению, это всегда действует на меня одинаково: я начинаю постоянно донимать себя теми же словами. Одна моя часть давит мне на совесть, а вторая пытается аргументированно доказать, что идти туда не стоит. Но аргументация не удается, потому что все плохое из памяти куда-то испаряется.
Ведь день я думала, что надеть. Настроение у меня менялось каждые минут 10, а шмотки — вслед за ним. Когда я уже выходила из дома, пришел отец. Первый раз за хз сколько времени он поинтересовался, куда это я намылилась. Я ему сказала.
- Ну, отхватишь себе там какого-нибудь одноклассника, в которого была влюблена в 3м классе, - сказал он. Судя по злобному хихиканью, это была шутка.
Мне это смешным почему-то не показалось. Мало того, я вспомнила наших мальчиков и идти мне расхотелось напрочь, но внизу меня ждала Полинка.

Весело не было. Я бы даже сказала, что общения не получилось. Вообще, это странно... Вроде мы всегда были очень дружным классом. Расстались только вот недавно. Ну что там, полгода прошло. А поговорить нам совершенно не о чем. Меня пару раз спросили «Что нового?» Меня этот вопрос вообще выводит из себя, потому что я не знаю, как на него отвечать. Если в бытовом масштабе, то нового столько, что и за несколько часов не расскажешь. А если в масштабе жизни, то что тут вообще может быть нового? Кстати, с вопросом «Как жизнь?» у меня та же проблема.
Ушла я рано, сославшись на дела. Полинка, думаю, не обиделась, потому что она как раз упорно пыталась «отхватить себе какого-нибудь одноклассника».
Домой пришла в совершенно отвратительном настроении. И какой-то эмоционально измотанной. В следующий раз буду встречаться с одноклассниками, когда мне будет лет 30, не раньше.

@темы: из жизни, размышления

08:40 

Дорогой дневник,
все-таки я решила написать в тебя о причинах моей депрессии. Текущее положение дел заставило меня думать, что надо что-то менять. А именно: найти себе молодого человека своего возраста (ну или хотя бы +5 лет, в которые, кстати, чуть-чуть не попадает Дух и вполне попадает Денис, т.е. изначально было очевидно, что эта идея обречена на провал). В общем, я долго думала над этим и позвонила одному своему однокласснику (не будем называть его имени, ибо оно не существенно). Он не раз оказывал мне всяческие знаки внимания еще в школе, а теперь продолжает это делать различными путями. Мы мило поболтали ни о чем, в итоге он пригласил меня на свидание.
Т.е. настоящее такое свидание. Все вроде как было неплохо, но все время я думала "Господи, какую чушь он несет!" После посиделок в кафе, похода в кино и гуляний на морозе, он, наконец, проводил меня домой. И все. Через пару дней было второе свидание. Все было абсолютно аналогично первому. Все было просто нестерпимо скучно. Никакого драйва, никакой страсти. Может, я, конечно, испорчена, но мне всегда казалось, что все равно должна присутствовать искра, даже если нет секса.
Короче, я сделала вывод, что не зря люди говорят, что я копия отца. Видимо, мы оба просто не предназначены для серьезных длительный отношений. Да и что говорить - я просто не знаю, что это. С самого детства я видела только постоянно сменяющихся женщин. Я настолько к этому привыкла, что если одна из них задерживается больше, чем на месяц, я пугаюсь и начинаю паниковать, вынашиваю коварные планы. Но не обязательно доводить их до исполнения - отец все сделает сам.
Поделилась с ним впечатлениями от свиданий и примерно этими же мыслями. Сказал "Да не парься" Да проще сказать, чем сделать. Вроде как он-то уже мужчина при детях и все такое. Правда, романтической истории не было... Залетела, поженились, залетела второй раз. Короче, не знаю я, что такое отношения и семья.
Вот многие девушки мечтают о принцах на белых конях, о замке и куче детишек в перспективе. Мне не надо ни того, ни другого, ни третьего. Все мои мужчины для меня - принцы.

@темы: размышления

22:44 

Дорогой дневник,
в следующий раз, когда мне захочется поразмыслить о правильности своих поступков и критически посмотреть на свою жизнь, напомни мне, пожалуйста, что этого делать не стоит. Ничего, кроме глубокой депрессии и чувства полного бессилия, это не приносит, ибо сделанного не воротишь.
Пишу, чтобы не забыть. Пишу... опять же рефлексия, которая ни к чему хорошему не приведет.

@темы: размышления

21:09 

Начиталась тут про первые разы и все такое. Поймала себя на мысли, что не помню свой первый поцелуй. Я говорю не про те поцелуи, что бываю в начальных классах от любопытства, нет.
Мало того, что я не помню как и когда это было, я даже не могу вспомнить, с кем.
С первым сексом дела обстоят по лучше. Я не могу точно сказать, когда это было... Но, к счастью, еще помню с кем и как ^^

@темы: из жизни, размышления

09:13 

Я сегодня явно не с той ноги встала, потому что встала с дивана. Я не могу, не могу спать на этом конченном диване в зале, но именно там я и срубилась вчера. А отцу нельзя поднимать тяжелое из-за спины и никто не отнес меня в мою любимую кроватку. Будить меня почему-то тоже не стал... Хотя, я знаю почему. Потому что все то, что лезет из меня утром из-за неудобного спального места, все равно не сравниться с тем, что бы было, если бы он меня разбудил ^^

Делать отцу массаж каждый вечер не прикольно ни разу аж по 2м причинам.
Во-первых, это физически тяжело и скоро массаж понадобиться уже мне. У меня болит спина, руки и даже растяжка о.О
Во-вторых, я не умею делать массаж, а под его чутким руководством, где и как сделать, получается чистой воды извращение. Сказал "Ну вот на мне натренируешься, а потом будешь мужикам своим делать" Блин, кто бы мне сделал?

А еще, я бы не отказалась заняться сексом. Так настойчиво бы не отказалась. Вся надежда опять же на пятницу. На неделе у Саши уже нет ни сил, ни желания. У меня, если честно, тоже, когда я вижу в каком состоянии он приходит с работы. Только жрать и спать. Удивляюсь, как у отца хватает сил на такой регулярный секс. Хотя, теперь он тоже обламывается ^_____^ Опять же, из-за спины.

@темы: из жизни, домашние, размышления

22:40 

Отца то ли продуло, то ли еще что-то. Короче, дико болит спина. Ну правильно, так трудился, бедняжечка. ^___^ Минут 40 делала ему массаж, в результате которого ему стало немного лучше, но теперь все болит у меня. Вообще, когда я смотрю на его тело, то у меня резко обостряется желание сделать себе тату. Причем, хочу именно такую, как у него, но это, наверное, дико больно. Да и здравый смысл подсказывает, что ни к чему мне тату почти во всю спину.

Когда у меня появляется много свободного времени, я начинаю думать. А это очень опасно, потому что думать я начинаю на всякие вечные темы. Мне постоянно начинает что-то казать и развивается настоящая паранойя. Сегодня, например, я целый день торчала дома. Мне начало казаться, что наше мжм как-то не очень хорошо сказалось на наших с Сашей отношениях. Ну вот почему он мне не позвонил ни разу сегодня? А вот, блин, потому что я бы сама про него не вспомнила, если бы целый день парилась в офисе.
Потом, пока делала отцу массаж, поняла, что у эдипов комплекс или комплекс электры или вообще черт знает что. Часто в такие моменты я думаю о том, что мой отец все-таки чертовски сексуальный мужчина. А если посмотреть на Сашу, то блин, они так похожи... Но я даже думать об этом не хочу, потому что мне как-то не по себе от этих мыслей.

@темы: размышления, домашние

23:25 

Где-то на шумной вечеринке в большой компании я вижу привлекательного мужчину. Глаз сам цепляется за него, не составляет труда в любой момент найти его в этом людном месте. Я невольно начинаю наблюдать за ним, делаю это совсем непроизвольно. Со временем он занимает уже все мои мысли и я пропускаю мимо ушей все, что мне говорят друзья, их голоса становятся все дальше. А я все смотрю на него и боюсь потерять его из вида. Мысли кружатся в адском водовороте, в котором то на мгновение всплывают, то погружают куда-то очень глубоко разные фантазии, но мне не обязательно осознавать их. Я уже чувствую это сладкое волнение. Вынырнув их водоворота фантазий я замечаю, что он смотрит на меня, наши взгляды встречаются. Одной секунды хватает, чтобы понять, что он думал о том же, чтобы все фантазии яркими кадрами пронеслись перед глазами, чтобы почувствовать жгучий приступ стыда за свои мысли и опустить глаза. К возбуждению и стыду добавляется страх. Страх перед тем, что фантазии могут осуществиться.
Он все нарастает, а когда мы совершенно случайно оказываемся наедине, он превращается в панику. Но страх одновременно порождает желание убегать и парализует. Возбуждение-таки берет верх в этой схватке эмоций. И вот они, долгожданные первые прикосновения. Страх ударяет в голову с новой силой, стыд снова дает о себе знать и появляется смущение от необходимости доверить человеку свое тело, предоставить его для оценки. От всех этих чувств возбуждение только растет...

Именно за такой вот коктейль я и люблю первый секс с мужчиной. Потом, если он перерастает в отношения, все уже совсем не так. Остается только возбуждение.

Это я к тому, что с Сашей у нас каждый раз, как первый. Каждый раз я узнаю его заново. Каждый раз мне страшно и стыдно, а его взгляд - только он умеет там смотреть - меня очень смущает.

@темы: размышления, секс

22:42 

Ну у тебя серьезные отношения, по крайней мере ты так говорил. Ну ты блин веди себя соответственно!
Что за фигня вообще?
И я теперь не знаю что делать. С одной стороны я этого хотела, в другой - все-таки понимаю, что это как-то неправильно.

@темы: размышления, домашние

21:57 

Сейчас вот сидели на кухне все вчетвером и я все понять не могла, что же меня все-таки бесит в этой ситуации.
Так и не поняла. К Тане я вроде отношусь нейтрально. Свободу мою она не ограничивает. Да я ее вообще не вижу почти, по большому счету...
Потом поняла. Вечера. Вечером всегда было так тихо и спокойно. А она нарушила всю эту интимную обстановку. Отец теперь дома по вечерам. И она тоже. И Кира.
Это просто балаган... Я с ума сойду, наверное. На весь вечер приходится запираться в комнате...

А потом мне подумалось. А чего я вообще парюсь? У меня есть ключи от Сашиной квартиры.
Даже стыдно сказать, зачем он мне их оставил :)
Так что я пакую все самое необходимое и сваливаю туда...
Не забыть только Сашу предупредить, а то нагрянет с командировки с бабой и романтический момент будет испорчен.

@темы: пассии, домашние, размышления

23:17 

Полинка нереально изменилась. Из девочки-тихони она превратилась в ходячий трабл.
Уже несколько дней я приходу домой под утро, сплю пару часов и прусь на работу.
Я и представить себе не могла, насколько мне сейчас рядом нужен такой человек, как она. В моей жизни ничего не происходит. Это угнетает. У моего отца жизнь более насыщена, чем у меня...
Правда меня кое-что смущает. Похоже она перешла в некоторое наступление относительно меня, а это значится у меня в списке "никогда". Хотя, я уже не уверена. Выкинуть, выкинуть этот список. Она очень милая девочка, к тому же очень красивая... Не обращайте внимая, просто я выпила. а сколько у нее знакомых милых парней. Может, я все-таки соизволю найти себе кого нибудь, с кем это будут "отношения"? а не то, что сейчас...

Кстати, мне привезли мебель. Боже она чудесна! Правда кровати еще нет. Там какие-то проблемы... А жаль. Можно было бы обновить...

Киру опять не видно. Вроде помирились. Снимают хату. Он хотел ее сюда привести, но отец категорически сказал нет. По мне - жестоко конечно, но для Киры так будет лучше...

@темы: из жизни, домашние, размышления

22:56 

Я пребываю в полном замешательстве.
С отцом вижусь редко. Почти не разговариваем. Не то чтобы меня это беспокоило...да, это меня беспокоит!!! Самое противное, что когда я начинаю об этом думать, то сразу в голову лезут мысли, что я наконец-то добилась того, что испортила отношения с единственным близким мне человеком. Но, если посмотреть на ситуацию со стороны, вроде общаемся мы точно так же... Просто я поздно прихожу с работы и утром ухожу часто раньше, чем он. Вот общение и сократилось. По крайней мере, мне хочется думать именно так. Сто лет не смотрели вместе кино, не сидели в кафешках и не ходили гулять на ночь глядя. Мне этого не хватает. Мне кажется, что мне так много надо ему рассказать, так много всего случилось за эти дни... А поделиться не с кем. Даже Кира судя по всему вздумал жениться. Они вернулись с моря и я видела его всего пару раз и то даже не поговорили. Так, привет-пока, как дела. Живет он с анимэшницей своей...
Как я уже говорила, случилось много, даже слишком. Я поняла, что до этого в моей жизни ничегошеньки не происходило... Даже сил не было писать. Да и не хочется... Не хочу оставлять все это в памяти (вдруг я буду перечитывать...) Лучше постараться все забыть...
Встречалась с одноклассницами, чтоб им гореть в аду. Ненавижу! Я просто чувствую себя на их фоне какой-то неполноценной. У всех какие-то планы на жизнь, цели. Пиздец! А у меня - ничего. Я вообще об этом не задумываюсь. А, видимо, уже пора...
Хорошо, потом был ДР. О да, мне 17. Ненавижу этот праздник. Во-первых, терпеть не могу праздновать его абы с кем (то есть с людьми, которых я знаю меньше 5 лет), потому что они все равно не в состоянии меня осчастливить. Ибо чтобы меня по-настоящему узнать, надо очень долго-долго меня изучать. Да чего уж там - я иногда сама себя удивляю. Отпраздновала тихо дома. С Кирой, папой и Сашей. Просто посидели, попили кто что, посмотрели кино, посмеялись... Но и тут вечер оказался немного подпорчен. Я ненавижу воспоминания! Зачем?! Зачем сидеть и вспоминать как и что было 10 лет назад? Меня это расстраивает. Расстраивает, когда он вспоминает о ней. Не то чтобы я ее не любила... как можно любить человека, которого не помнишь толком? Я более чем уверена, что могла бы видеть ее каждый день на улице и не узнавать... Ладно, возможно вспоминать и приятно. Но почему тогда потом это неловкое молчание, такое гнетущее...
И Кира... Кира... Почему?! Почему я тебе не писала и почему черт возьми ты не читал этот дневник?? Благодаря тебе центральной темой вечера снова стали мы с Сашей. Эти странные отношения. Просто более чем странные. Я уже сама не знаю, что это. Он ведет себя так, как будто опомнился. Привет-привет. И все. Я не верю. И мне начинает казаться, что без отца тут не обошлось. Это все так странно. Он снова обращается со мной как с ребенком. Даже смешно, честное слово. Мне кажется что я не оставалась у него уже целую вечность. И мне этого не хватает, реально не хватает. У меня такое чувство, что это все, что мне сейчас надо....
Папа за последний месяц сменил столько баб, что я со счету сбилась и имена даже не старалась запоминать... Наверное, ему тоже скучно. Столько всего произошло, но все равно - это какое-то болото. Такое чувство, что я медленно в нем утопаю, но оно меня выталкивает. Я тону, а оно выталкивает. Так я и болтаюсь в нем. И утонуть не могу и выбраться не получается. И уже согласна на все, лишь бы вырваться. Это так ужасно. Хочется со всеми переругаться и хлопнуть дверью. Чтобы больше никого не видеть...
Если я не придумаю, как разбавить свое кислое существование, то 100% сойду с ума...

Хочу, хочу...поговорить с отцом. Его до сих пор нет дома....

@темы: размышления, домашние

Записи на память

главная